Enculada

Y bueno, no pienso ser más sutil porque si lo platicara con una persona promedio eso me respondería. Respondería que estoy enculada.
Pero no responden, porque yo no cuento. Cómo contar que pienso en él gran parte del día? Que repaso en mi mente las escenas de los días que pasamos juntos? 
No es que me esté poniendo romántica, no señores. Sólo que disfruté mucho estar con él, y hace mucho tiempo no disfrutaba tanto de estar con alguien. Vaya, no tuve el síndrome "mamá, llévate a Pili" en ningún momento durante su visita. 
Eso ya, para mí, es estar del otro lado.
Pero y qué se supone que debo de hacer ahora que estoy del otro lado?
Decirle ni en pedo.

Eh hola, todo bien? Sí, acá también.

Pensando mucho en ti en realidad.

No, en nada en especial.

Pero te extraño.

No, decirle no, seguro se asusta.

Pero, y entonces? Guardármelo así nomás?

Guardarme que añoro el calor de su cuerpo? Guardarme que el detalle de tener su mano debajo de mi muslo mientras manejaba me conquistó? Guardarme que me encanta su forma de ser, su olor, su cuerpo? Guardarme que aquí estoy, como lo estuve desde el día uno?

Ah no, ya sé. Escribirlo en el blog que no visitaba desde hace casi dos años. 
Seguro eso ayuda...

Para Luis

No, no sé por qué guardé este documento con ese título. La fecha, 09/08/2006. ¿Qué pasó ese día? ¿Qué vi en estas líneas que me hicieron recordarte? ¿O fue sólo la lluvia, mi juego y Fito Páez?

No me mueve, mi Dios, para quererte

el cielo que me tienes prometido,

ni me mueve el infierno tan temido

para dejar por eso de ofenderte.

¡Tú me mueves, Señor! Muéveme el verte

clavado en una cruz y escarnecido;

muéveme ver tu cuerpo tan herido;

muévenme tus afrentas y tu muerte.

Muéveme en fin, tu amor, y en tal manera

que aunque no hubiera cielo, yo te amara,

y aunque no hubiera infierno, te temiera.

No me tienes que dar porque te quiera,

pues aunque lo que espero no esperara,

lo mismo que te quiero te quisiera.

Qué lindo habernos reencontrado.

10.10.10

No, it's not happening now. And that really hurts.

See you in a thousand years...

Aprendiendo

Me hubiera gustado estar ahí, ver la alegría en tus ojos y abrazarte.
Lo más raro es que, por la falta de convivencia, mi mente sabía que ya no somos aquella persona a quien llamas cuando tienes una gran noticia, ni a quien le cuentas esas cosas que a nadie más.
Mi mente sabía que nos acostumbramos a estar lejos, a vernos una o dos veces al año, pero a sabernos cerquita aquí adentro, donde viven todos esos recuerdos que construimos con sonrisas y lágrimas por igual.

Y un día (de repente) te sabes distante, distinta...

Un día te das cuenta que no estuviste en ese momento tan especial, ese momento que vimos en tantas películas y que nos imaginamos de tantas formas. Pero sobre todo, te das cuenta que ya no conoces a esa persona a quien antes le leías la mente.
Y entonces tus ojos se llenan de una melancolía absurda porque sabes que si esto no hubiera sucedido, seguirías creyendo en tu modelo a distancia pensando que nada pasa, que uno puede querer a alguien sin hacer nada para demostrarlo. Pero la vida y sus lecciones te recuerdan que en realidad no funciona así. Al menos no para ti. De repente recuerdas la importancia de compartir, de descubrirte en la vida del otro, de tomarte el tiempo. Y lo único que puedes hacer es respirar hondo, sonreír por la suerte de haberle encontrado y desearle un camino lleno de amor y de luz.

Te quiero siempre Munis. Om mani padme hum.

New beginnings

When you travel, you experience, in a very practical way, the act of rebirth.
You confront completely new situations, the day passes more slowly, and on most journeys you don’t even understand the language the people speak.
So you are like a child just out of the womb.
You begin to attach much more importance to the things around you because your survival depends on them.
You begin to be more accessible to others because they may be able to help you in difficult situations.
And you accept any small favor from the gods with great delight, as if it were an episode you would remember for the rest of your life.

~ Paulo Coelho, The Pilgrimage

Diálogos

- Bueno?
- Bueno? Qué onda!
- Hola!
- Qué frío hace en tu ciudad!
- Verdad que si?
- Si no manches, lo bueno que me traje una chamarra.
- Yo ni con bufanda me caliento! Qué tal, ya listo?
- Si ya, ahora si ya; sigo pensando cómo le voy a hacer con mis pendientes estando allá pero ya me iré preocupando conforme vayan pasando las cosas…
- Esa es la actitud!
- Si. Oye pues hablaba para ver si no querías ir a cenar o algo.
- Mmm en realidad me daría mucho gusto verte para platicar y darte los últimos tips de viaje, pero sé que tuviste una semana muy pesada y que has de estar super cansado. Entonces aunque me encantaría estar contigo, ya es tarde y alguien se tiene que ir a dormir antes de que me empiece a platicar con los ojos cerrados.
- Jajaja ok.
- Que tengas un excelente viaje, disfrutas y aprendes mucho, tomas muchas muchas fotos y recuerda, todo va a ser cómo tú quieras que sea...
- Ok, muchas gracias.
- Te cuidas mucho por favor, y como me dice mi mamá, no sueltes a tu angelito.
- Ok, no lo haré.
- Suerte y gracias por llamar.
- De nada, bye bye.


(segunda edición)

Vale la pena

Por el día Telmex, dos de mis exámenes esta semana tuvieron que ser distintos a los demás. Uno fue un caso acerca del marketing en Irán y otro sólo me lo cambiaron de fecha. Se supone que hoy lo hacía, pero seguro al prof se le olvidó y no llegó. Gracias a eso es que pude llegar a tiempo a la casa para acompañar a mi papá a Televisa Radio. Cómo para qué? Para que cantara en el programa de Martha Debayle en W Radio. Se supone que ese día el programa iba a ser como un karaoke, en el que los invitados cantarían y los radioescuchas serían los encargados de votar para seleccionar a los tres finalistas, y de ahí lo mismo para seleccionar al ganador. Mi papá fue uno de los ocho participantes gracias a Luisa, quien se enteró en su trabajo y no dudó en inscribirlo. Yo jamás pensé que mi papá podría atreverse a eso; y es que cantar desde siempre ha sido su máximo (y lo hace muy bien), pero si para cantar en familia cuesta trabajo convencerlo, nunca hubiera pensado que diría que sí a la invitación. Todavía en la recepción pude apostar que nos iríamos. Pero no, se quedó como todo un valiente.

Verlo así de nervioso fue increíble...conocí un lado de mi papá que jamás había visto. Para cuando se paró frente al micrófono y lo empecé a oír cantar "Collar de perlas", yo no sabía dónde meter todo el orgullo que sentía por él. Por esos momentos se olvidó que él era el Sr. Miguel Carmona y sólo fue el hombre al que le apasiona cantar. Y todo el país lo escuchó.

Al final quedó en los tres finalistas, pero como él consideró que una chava que no había quedado en ningún lugar cantaba mejor que cualquiera, le cedió su lugar. Ella lo aceptó a cambio de dedicarle la canción que cantaría. Y yo era la más feliz de que la gente supiera que era su hija. Porque no cabe duda que a base de ejemplos es como uno mejor aprende que vale la pena luchar por lo que se quiere, enfrentándose a todo con tal de lograrlo. Gracias por enseñarme todo eso con tu vida papi, te amo con todo mi ser.

Cuatro de tréboles

Tal vez nunca logremos entender por qué sucedieron así las cosas. Tal vez sea demasiado pronto para entendernos. Tal vez, en realidad, no hay qué lamentar; porque tengo tantos y tan buenos recuerdos a tu lado que lo único que me había hecho falta era uno de esos momentos contigo, sabiendo que sería el último.
Por eso insistí en ir a ayudarte, para volver a ser amigos aunque fuera por una noche. Para planear juntos la mejor estrategia, para reírnos, para contarnos nuestros proyectos y desearnos lo mejor.
Para abrazarte y entonces, poder dejarte ir...

Paracaídas

...sabes que te voy a amar siempre...

Vanishing

Sabiendo que regresaste pero sin saber si has vuelto escribo, jugando a que me lees así como yo te leo y entonces evitamos hablar de cosas que se tornan necesarias…
Porque hoy necesito decir que puedo jugar a descubrirte, a saber si en el fondo eres esa persona que vi en tus ojos desde el primer día o si en realidad ese alguien nunca ha existido.
Hoy te hago saber que también puedo jugar a que no me importas, a que me tiene sin cuidado lo que pudo lastimarte en el pasado.
Incluso puedo jugar a sólo tener encuentros de esos que no dejan rastro en la memoria.
Podría jugar a quererte, como nadie más;
o a odiarte, como nunca antes.
Hoy puedo jugar a ser quien inspira tus letras, a ser quien te roba suspiros de esos que duelen.
Puedo jugar a ocultarte, a no hacerte parte de mi historia.
Podría, incluso, no jugar.
O jugar a que te sueño diciendo que me extrañas, que me quieres para ti.
O jugar al silencio, al adiós...

Pero y tú, a qué juegas?

Mi amigo

Hoy me despedí de Gibson, el niño de Kenya que conocí gracias a mis despistes temporales en los que nunca dudo en preguntar dónde estoy, especialmente aquí que sé que puedo acabar en medio de la nada. Saliendo de una clase en Strathfield le pregunté si el camión que pasaba me dejaría en la estación y contestó que sí, y de hecho fue en la estación donde lo volví a ver y ahí empezamos a platicar de su país y del mío. Incluso recuerdo que preguntó por Fox y yo le dije que ya no era nuestro presidente y que cuando preguntó cómo se llamaba el actual, mi mente jugó conmigo porque no logré recordar el nombre. Hasta después con ayuda del Internet supe que era Calderón. En los encuentros que siguieron platicamos y reímos y así sin darme cuenta se convirtió en una de las personas que más voy a extrañar cuando me vaya. Aunque bueno, en realidad él se fue primero porque regresó a su país después de haber estado fuera año y medio. Pero para cuando regrese ya no estaré aquí. Lo único que me queda es una cajita de música que me regaló. Yo le di una de mis pulseras. Ambos nos llevamos todas esas risas compartidas, las pláticas que siempre llegaban al punto de no saber por qué los gobernantes de nuestros países no están resolviendo el hambre o la pobreza si tienen el poder de hacerlo...lo cierto es que me quedo feliz de haberlo conocido, y aunque parezca imposible el volvernos a ver, también lo era el encontrarnos en el camino, así que no pierdo la esperanza...


Gracias por todo Gibson. Nakupenda.

S.O.S.

El por qué no lo logro definir. Y es que no sé qué fue primero, si la época cuando mi mamá trabajaba para la campaña de Colosio o cuando por un tiempo mis papás se separaron y mi mamá fue la que se fue de la casa. No sé si fueron al mismo tiempo, no logro recordarlo. El caso es que en esa época en la que mi papá estaba solo, recuerdo que no nos faltaba nada. Nunca nos faltaron los sandwiches para el lunch, aunque a veces tenían el pan quemado; ni quién nos prendiera el bioler antes de bañarnos, aunque le medio explotara en la mano; ni quién nos llevara a la cama cuando era hora de dormir. Pero aún así, yo extrañaba mucho a mi mamá. En verdad agradezco el trabajo que hizo mi papá, pero a esa edad mi mamá me hacía mucha falta...hasta que un día inventamos algo mágico. Un día descubrimos la fórmula número uno para que yo pudiera dormir sin sentir que ella no estaba conmigo. Un día mi mamá en vez de cubrir mi almohada con una funda normal usó una camiseta suya, usada durante un par de días para que estuviera impregnada de su olor, y entonces yo al terminar el día lograba extrañarla un poco menos porque ahí estaba, a mi lado, en esos minutos antes de dormir. No hacían falta sus cuentos, o sus manos que cepillaban mi pelo para que yo lograra dormir, con su olor me bastaba. Con esa camiseta azul que olía a mamá era suficiente. Y que por qué escribo esto ahora? Porque hoy me di cuenta que cuando algo malo me pasa, en ese instante en el que desaparece mi valentía, mi independencia, inmediatamente vuelvo a ser la niña pequeña que va con su mamá sólo para que ella le diga que todo está bien, que no pasa nada, que ella me va a cuidar para que me mejore. Porque hoy quise más que nunca que ella estuviera aquí. Porque hoy me di cuenta que a pesar de lo maravilloso que ha sido este tiempo, daría todo por un abrazo de mi mamá, para inhalar hondo hondo hasta que mis pulmones se llenaran de su olor para así, poder dormir tranquila esta noche...

Te amo mami, ya quiero estar contigo.

Descubrir

el misterio quedó resuelto. ahora ya sé a lo que vine.

no vine a conocer al amor de mi vida. ni a morir atropellada en una esquina. ni a conseguir un trabajo que me diera muchísimo currículum. ni a hacer amigos de todo el mundo. ni a madurar. ni a valorar las cosas que tengo. ni a cumplir un sueño. ni a olvidar a nadie. ni a conocer una magnífica ciudad ni nada.

vine a encontrarlas. te amo y te extraño tanto que duele.

Qué es lo que más te gusta?

Definitivamente, sentir que el corazón se me hace chiquito al recordar esos instantes que me hacen totalmente feliz, esos que me dicen lo que soy verdadermente,
de lo que estoy hecha,
mi esencia,,,

Siguiendo el juego

Con el alma aún latiendo, te escribo las diez preguntas que en realidad me hubiera gustado hacerte...

Hace cuánto tiempo no descubres tanto acerca de alguien en tan poco tiempo?

Hace cuánto tiempo no abrazas a esa persona mientras llora sin poderle decir que quieres estar ahí cuidándola siempre?

Hace cuánto tiempo no deseaste que no estuviera en una relación para poder robarle un beso?

Hace cuánto tiempo no sientes tus nervios reflejados en el abdomen bajo mientras te abraza?

Hace cuánto tiempo no bajas la mirada para que no descubra en tus ojos todo aquello que no puedes decir?

Hace cuánto tiempo no cantas con esa persona tus canciones favoritas sin saber que también son las suyas?

Hace cuánto tiempo no recorres la ciudad sin rumbo fijo sólo para estar más tiempo con alguien?

Hace cuánto tiempo no le agradeces al Universo el que hayan escobas a la mitad de la calle?

Hace cuánto tiempo no lloras porque tu persona ideal está con alguien más?

Hace cuánto tiempo no puedes dejar de pensar en nada más que en su carita?



Y a tu pregunta, sólo una respuesta...Hoy. Hoy me sentí maravillada al verte feliz en el coche, al escuchar tus respuestas, al compartir tu emoción frente a algo desconocido. Hoy me maravillé por ti.

Ausencia

Es tan triste haber soñado contigo y que incluso en ese mundo ideal estés ausente, tan lejos, como inalcanzable...Es más triste no poder contártelo y que digas "no chaparrita, aquí estoy..." y entonces platicar de mi viaje a Guanajuato, del desnudo masivo, de las buenas noticias que contigo siempre saben mejor...Te extraño más de lo que te imaginas...

Desde hace tiempo

Dicen que a la gente le empieza a pesar eso de celebrar los cumpleaños, porque implica "un año más"...qué sabiduría...Creo que en mi caso ese día nunca llegará, AMO mi cumpleaños...y de lo único que pudiera quejarme es de que cada vez son menos los regalos que recibes. No es que yo sea materialista pero recibir sorpresas es la neta!! Por eso me esforcé en mandarte los mejores detalles, esos que te recuerden que estoy ahí a pesar de la distancia. Ahora no me queda duda que por lo menos cada que escuches la de Bambú o a Chambao sabrás que te amo con todo mi corazón y que nada me hace más feliz que saberte sonriendo. Te amo Marcito! Feliz cumple!

Tontos

Ayer estuve en tu cuarto y, aunque no puedo decir que puede entrar en un concurso para ganar el premio a "El cuarto del año", debo aceptar (y decirte) que me sentí muy cómoda estando ahí. Fue muy divertido saber cuántos países usan el euro, pensar "qué cansadas" son algunas cosas, ver tu trabajo (en verdad es maravilloso, me siento muy orgullosa de ti) y platicar tanto y de tantas cosas.

Y bueno, aunque creo que pudimos dejar fluir más la magia (ahí es donde entra el fuimos -o somos- tontos), no quiero dejar de darte las gracias por las cosquis, por tu tiempo, por el corazón latiendo...

Existir

Dice tu mamá que las contracciones empezaron a ser cada diez minutos a partir de la 1:30 a.m. del domingo 4 de marzo de 2007. A pesar de la hora, le llamó a su doctor y éste le dijo que hasta que no fueran cada 5 minutos se fuera al hospital. Así que hasta dos horas después despertó a tu papá para decirle que era el momento. Llegaron al Hospital México alrededor de las 4:30 a.m., con 4 cm. de dilatación, y hasta que fueron 7 le pusieron la anestesia a tu mamá. Y todo para que no le hiciera efecto. Saliste de su pancita a las 11:15 a.m., en una mañana un poco nublada pero linda. El Sol al parecer se enteró de tu llegada y salió toda la tarde, pero sin tanta fuerza, sin tanto calor. De hecho, en la noche hizo un poco de frío, cosa rara en estos días en los que la temperatura había sido elevada. Te llamaron Santiago Arnal Ocampo. Por ser el primer domingo del mes de Marzo, naciste en el Día de la Familia, una fecha muy tonta creada por alguien más tonto aún (el ex-presidente Vicente Fox) hace dos años; pero no te preocupes, no tendrás que celebrarla a menos de que así lo quieras. El actual presidente se llama Felipe Calderón, pero quiere ser conocido como el Presidente del Empleo. Dentro de seis años platicaremos acerca de eso tu y yo. En estas épocas, una bolsita que tiene cuatro paletas y otros dos dulces con un maravilloso juguete de Bob Esponja (caricatura que espero llegues a conocer) cuesta $15; unas papitas como $3.50 dependiendo el sabor que se te antoje y una picafresa $0.50. En el futbol, hoy el América perdió contra el Pachuca 1-0, así que te recomiendo que no le vayas a ese equipo. El 4° Festival Internacional de Cine Contemporáneo (FICCO) terminó hoy, y fue la primera vez desde que existe que no fui a ver ninguna película. Pero eso no me entristece porque preferí irte a ver al hospital. Por teléfono, tu mami nos dijo que estabas hermoso. Que tu hermano Sergio había dicho que eras de color jamón, pero tomando en cuenta que casi no me gusta el jamón, no sabía que tan contenta me ponía esa aseveración. Pero cuando te vi, tuve una intuición. Naciste con dos ojitos perfectamente formados, con pestañitas y cejas. Tienes una nariz con dos hoyitos. Veinte dedos. Una lenguita y dos labios. Todos tus órganos internos funcionan bien. Tienes dos bracitos y dos piernitas, donde tienen que ir. Un ombliguito. Y un corazón. Así que me di cuenta que si no eres alguien grande, no es porque la vida no te haya dado las herramientas. Lo tienes todo. Tienes una familia, gente que ya hablaba de ti antes de que nacieras. Gente que te ama independientemente de cómo vayas a ser. Entonces sólo queda tu trabajo, ser quien necesitas ser, jugar con ese papel que te dieron para interpretar en este mundo. Y amar mucho. Pronto te darás cuenta que lo único que importa es el amor, así que ama mucho, ama todo lo que puedas. Porque el amor es lo único que vale la pena en esta vida. Tampoco olvides que los problemas no son más que pruebas que tenemos que pensar, no sufrir. Come muchos helados, juega en todo momento y ríe, que no hay mejor alimento para el alma.

Un año

Tomando palabras prestadas hoy lo dejo escrito, porque al aire se lo he dicho hasta el cansancio y al parecer no te ha encontrado para decírtelo...

Who are you whom I so faintly hear?
who urge me ever on?
What voice is this that speaks within me?
guides me towards the best?

True, what I thought a dream

Love
shall we deny it when it visits us?
shall we not take what we are given?
There is only this
all else is unreal

Afraid of myself
a god, he seems to me
What else is life but being near you?
Do they suspect?
oh, to be given to you
you to me
I will be faithful to you
True
Two no more
one
one
I am
I am

Tell her
tell her what?
it was a dream
now I am awake
I let her love me
I made her love me
I must

Why have you not come to me?

Don´t trust me

Remember
Who are you whom I love?

There´s something I know when I´m with you
that I forget when I´m away

free

my true light

Can love lie?
Where are you, my love?

Start over
exchange this false life for a true one

Come away
come near
come near me
you touch me now
in all things may I stand by you
What is right?
give
Wrong?
Who is this man?
Now...all is perfect
let me be lost
true
You flow through me
like a river
Come
follow me
I can´t sleep till I see you again